1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits
étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous
dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick n'importe quel jour de
l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme
allongé à ses côtés.
4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain
français.
5. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y
ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de
partir.
6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la
plongée sous marine.
7. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait
endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus
vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne
commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée
qui t'attend sagement à la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir
parler la langue. L'accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
11. Les gens dans les films ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment
jamais les portes de voiture à clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille
pour sortir un billet: prends un billet au hasard et tends-le: c'est
toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de
10 centimètres.
16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans
une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la
place.
17. Pendant une enquête de police il faut forcement passer au moins une
fois dans un club de strip-tease.
18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et
des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont
jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un
terrain de foot.
22. Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver.
Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de
l'après-midi.
23. Les paysans du Moyen-âge ont une dentition parfaite.
24. Au 20eme siècle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre
des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23eme siècle auront perdu
cette technologie.
25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.
26. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite
comme un piquet et halète.
27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps
en temps.
28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20
hommes visés par un seul.
29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être
attentivement analysée.
30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être
rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô!?,
Allo!?'.
31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux;
particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange
accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans
un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous
attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous,
jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
33. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant
votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de
votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout
naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de
personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement
opposé.
37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
38. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour
homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et
à sang.
39. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système
interne de gravité n'est jamais touche.
40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi
héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles,
des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs
d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille
oublient le 8eme anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les
instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage
rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te
tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide,
jette le fusil, ça s'achète comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les
draps.
49. Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.
50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour
partenaire connaîtront tous les pas.
51. Les femmes poursuivies par un tueur se foulent toujours la cheville.
52. Quelqu'un qui fait une chute du haut d'un immeuble de 50 étages a plus
de chance d'atterrir dans un container plein de cartons et de s'en sortir
vivant qu'une personne tombant dans les escaliers et se brise la nuque.
53. Un pont s'écroule toujours juste après que vous passiez dessus. S'il
s'écroule lorsque vous êtes encore dessus, vous vous rattraperez de
justesse a un câble et vous hisserez.
54. Le rétroviseur de la voiture permet de voir sans problème le passager
du siège arrière, mais pas la route.
55. Une ballade en bateau ? Pas de problème, si vous êtes a la bourre il y
a toujours quelqu'un au port qui a préparé son bateau de sport super rapide
qui permet de vous échapper.
56. Le vaisseau mère extra terrestre chargé de l'invasion de la terre et
dont la technologie a 20000 ans d'avance sur les terriens possède un réseau
informatique compatible Apple mais aucun anti-virus.
57. Un garde qui signale que tout est OK à la radio signe son arrêt de
mort.
58. Le héros sait instinctivement se servir de toutes les armes existantes,
l'héroïne doit passer par une phase d'apprentissage rapide en appuyant sur
divers boutons mais parviendra quand même à l'utiliser et à faire mouche au
moment critique.
59. Le héros ne met jamais de mandales à une femme, s'il y a une méchante
dans le film c'est l'héroïne qui est chargée de lui mettre son poing dans
la g...
60. Le saut de l'ange est la meilleure protection existante contre le
souffle d'une explosion et permet d'éviter n'importe quel débris.
61. En cas de tueur en série dans un lieu clos, n'oubliez pas d'aller
chacun de votre cote.
62. Quelque soit le mécanisme a interrompre, la commande est morte, il
faut tout faire manuellement. Démontez le panneau central et
coupez le fil rouge.
63. Si une personne a un rire théâtral et démonstratif, c'est un méchant.
64. Le vide spatial est un très bon conducteur de son.
65. Les voitures ou autres véhicules explosent toujours en cas d'accident
ou de fusillade.
66. Si un personnage fume, bois de l'alcool c'est un méchant
67. La voiture neuve de la victime refuse toujours de démarrer quand le
méchant la poursuit.
68. Dans un souterrain, il y a toujours un énorme ventilateur qui tourne
très lentement avec de la lumière bleue qui fait des rayons par derrière.
69. Volontiers...
70. Toute la sécurité des Etats-Unis d'Amnésique (et donc du monde libre)
repose sur un nouvel algorithme révolutionnaire qu'un gamin de 10 ans
casse sans s'en rendre compte.
71. Quelque soit les touches du clavier sur lesquelles vous appuyez, vous
pénétrez dans le système du pentagone.
72. Le cuisinier est un pro du karaté
73. Le président est un héros de la guerre de Corée.
74. Toutes invasion extraterrestre ou chute de météorite a pour cible
principale les États Unis. Et eux seul en poserez les moyens pour les
détecter et en avertir le monde.
75. Une femme poursuivie perd toujours ses clefs au moment d'ouvrir la
porte de sa voiture
76. Un homme qui doit prendre sa voiture en urgence n'a pas besoin de
clefs, ni pour la porte, ni pour démarrer
77. toute personne a pied poursuivie par une voiture, court dans des rues
bien dégagées et bien larges.
78. Le héros parviendra sans problème a apprivoiser le chien de garde sans
faire usage de la force
79. Les araignées, mutantes ou non, hurlent quand elles meurent
80. Quand une maison explose, le temps ralenti pour que le héros qui
court puisse plonger sans se faire mal
81. Dès qu'un type et une nénette se trouvent seuls, ils ont des yeux
de veaux et des langues de velours qu'ils s'échangent volontiers.
82. Les gens ne puent jamais de la gueule le matin, ce qui leur permet de
se réveillé sans problème nez a nez et de s'embrasser tendrement tout en
étant encore bien maquillé.
83. En toute circonstance, la musique appropriée vous accompagnera. Si elle
n'est pas appropriée, c'est une série Z.
84. Le capitaine de Police est un râleur, mais n'a pas mauvais fond
85. Quand tu es en course poursuite, il y a forcément un camion qui fait
une marche arrière pour te bloquer le passage, alors qu'il laisse passer le
méchant.
86. Tu as toujours un taxi a portée de main
87. Un flic ne peux jamais manger un hot-dog, sans voir sur le trottoir en
face, une agression.
88. Tu n'es pas obligé de regarder la route en conduisant, lorsque tu
parles au passager.
89. Tu peux sauter dans le vide depuis un building, il y a une forcément
une piscine en bas.
90. Tu peux rouler comme un dingue sur le trottoir, tout le monde te voit
arriver et saute sur le coté. Il n'y a pas de vieux ou d'handicapé.
91. Un terminator meurt toujours dans un accident avec un camion
92. Ils n'ont jamais de grève dans les transports aériens ..
93. Les méchants attendent toujours que le flic soit allé chercher un
donut et un coca pour entrer dans la banque.
93 bis. on peut aisément remplacer le coca par un café mais il sera
alors renversé sur le passager de la voiture (qui s'en sort sans
tache)
93 ter. le donut-cafe/lait/coca peut aisément être remplacé
par un MCdegueu/BurgerpasBon/Quickpasfrais
94. Votre meilleur ami est à la tête du complot
95. Heureusement, sa femme est désespérément et secrètement amoureuse de
vous.
96. Et vous offrez une batte dédicacée/un gant de base ball à son gamin.
97. Personne ne va aux toilettes, même après un bon repas ou une
nuit de sommeil.
98. Lorsqu'un texte s'affiche sur un écran d'ordinateur ça fait du bruit.
99. Tous les ordinateurs sont connectés sur l'internet et vous permettent
de vous adresser les fichiers hautement sécurisés par email, sans laisser
de trace
Accueil 
